1、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”

老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

2、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

美女：“人家是南方人。”

我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

我：“......”

3、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。

老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？

正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！

老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？

小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

4、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

小明：“这不是主要的……”

老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

老大：“……”

5、和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！

老公摇摇头：不好看！

老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！

老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？

老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别像狗一样就会跟着

6、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼

主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”

新郎：“穷！”

主持人：“……”

7、新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？”

我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！”

我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！

我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

8、小学在上常识课

老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？”

小刚：“扳手！”

老师：“好”

小亮：“钳子！”

老师：“说的对”

小明：“搓衣板”

老师：“搓衣板能修理什么呀”

小明：“我妈妈说能修理我爸爸”

老师：“……”

9、媒人：你的择偶条件是什么？

女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。

媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？

女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜...

10、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？

老公：九十九分！

老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！

老公：……