作者：王耳朵先生

来源：王耳朵先生（ID: huangezishiba）

这个故事，是在知乎上看到的。

题主在肯德基，看到一个爸爸带着孩子来买儿童餐。

坐下来吃的时候，爸爸对孩子说了一句话：

“你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。”

那孩子看着有七八岁的样子，听完之后父子俩都没再说话。

但从男孩低着的头和咀嚼食物的缓慢动作来看，他听懂了，也听进心里去了。

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大概在那位父亲眼里，自己抓住了一个绝好的教育小孩的机会。

一句话，既表明了自家的经济状况，教育孩子勤俭节约，又把自己塑造成了尽力去满足孩子需求的慈父形象。

不知道那个孩子，以后会如何消化这句话。

我听完这个故事，心里很是感慨。

中国小孩，基本上都是在饭桌上听着父母的这些话长大的。

“我们家里条件比不上别人，你在学校不要参与同学之间的攀比。” “爸妈养你不容易，还要供你读书，不该花钱的地方就不要乱花。” “唉，你这补课费也太贵了，都够咱家好几个星期的生活费了。但你别担心，爸妈就是卖血也会送你去上学。”

在父母看来，这些不过是不掺杂恶意又无关紧要的唠叨，然而落在年幼的孩子心里，却可能变成捆绑自己一生的枷锁。

孩子从父母看似无心的话里，听到的是这样的“潜台词”：

“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，所以你必须好好听我的话，将来报答我，孝敬我，否则你就是对不起我。”

我为何这么说呢？

让我们一起来看看另一个故事——

我们小时候都听过这么一个故事：

有位妈妈为了把鱼肉让给孩子，总说自己喜欢吃鱼头，孩子信以为真。

妈妈吃了一辈子鱼头，临终前却对孩子吐露真心：我不喜欢吃鱼头，我那么做都是为了留下来给你吃。

故事外的我们，都会为妈妈的付出而感动。

可故事里的那个孩子呢？

母亲累积了一辈子的委屈，也变成了孩子余生的内疚，如鲠在喉。

同样爱吃鱼肉的妈妈，真的无法和孩子共享同一条鱼吗？

不见得。

大多数父母，只是想要“善意”地提醒孩子：“爸爸妈妈赚钱很不容易，但是为了你，爸爸妈妈宁愿委屈自己。”

这是父母之爱。

但这种试图用“无私奉献”证明自己，潜意识里又觉得孩子亏欠自己，于是总在自以为适合的场合，在孩子面前泄露“父母不容易”的情绪，是中国家长的“通病”，也包含着不易察觉的毒性。

它带着情感绑架，会让孩子陷入“我是爸妈的累赘，因为父母才这么苦，我是个罪人”的沉重负罪感。

为了减少内心的负罪感，孩子就会压抑真实的需求和感受，用看似“懂事”“体谅”“孝顺”去讨好父母。

甚至歉疚地想要剔骨还父、剜肉还母。

这也是很多看似听话的孩子，最终变得非常叛逆，或者跌落抑郁的原因：

负罪感，是一个人最不愿承受的情感大山。

而当个轻松自由的人，却是人性永远的渴求。

当一个孩子表现出来的自己，和真实渴望做的自己，相差甚远时，他要么在扭曲中憎恶他人，要么在拧巴中撕扯自己。

不信，我们一起来看看另一个真相——

心理医生曾奇峰说过一句话：

父母对孩子哭穷，不是教育，而是投毒。

孩子沉默不说，自责却不断蔓延，疾病开始悄悄滋生。

知乎大V@巴赫爱喝胡辣汤，讲过一个被贫穷绑架的女孩：

8岁，她站在橱窗前，看见心仪的芭比娃娃，她会想：“虽然我很想要，但爸妈说过他们赚钱很辛苦，我不该这么不懂事，不能再给他们添加压力。”

18岁，她想选择自己喜欢的艺术专业，可脑袋里飘过的是父母说的“学艺术不稳定，学会计吧，将来进银行，好歹是铁饭碗。”

她学着说服自己：“是啊，艺术还得砸钱。我不该做让父母为难的事，还是选择让他们高兴的专业吧。”

26岁，她交了男朋友，男生提出要和她发生关系。她内心有点抗拒，觉得进展太快，可转念一想：“他对我这么好，付出这么多，我拒绝他会不会伤心？会不会觉得我不够爱他？

这就是一个贫穷绑架的女孩，不由自主地陷入了习得性无助：

“我很穷。 我不配。 我不行。 我不能够拥有。 我必须讨好，他人才会爱我。”

但她内心里，又非常渴望像别的女孩那样，拥有好看的衣服，追逐热爱的梦想，成为更好的自己。

在极度自卑和极度渴望中，她就特别容易被诱惑：

别人为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分。宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。

她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见。

不敢去照顾、满足自己的情绪和需求，最终一步一步，丧失了对自己人生的掌控权。

未曾被真正满足过，所以无法抵御引诱。

未曾被真正爱过，所以无法分辨虚伪。

所以，如果你幼小的孩子，在商店里用渴望的眼神看着一件商品，回过头来却对你说：“我不喜欢，我不要。”

你此时绝不应该沾沾自喜地感到高兴。

而是要回到自己和孩子的真实关系里，想一想是不是在平常相处的细节中，给孩子塑造了太多“苦大仇深”的痕迹。

然后，学会这样爱的研习——

“付出感”和“牺牲感”，是家庭教育中存在最多，也最需要调试的情感。

可大多数父母偏偏不明白，比起哭穷，呈现真实，就是最好的教育。

所谓呈现真实，就是告诉孩子家庭的真实情况，但更要和孩子站在一边，一起想办法。

通过爱和接纳，让孩子明白：

“穷是暂时的，但只要我想办法，也可以在贫穷中创造乐趣。只要我努力，也可以得到想要的东西。”

比如，这样说：

“孩子，今天，爸爸没有带够钱，我们去不了肯德基了。但爸爸可以带你去上次那家你喜欢的馄饨店，吃你最喜欢的虾仁馄饨。”

再比如，可以这样说：

“孩子，你想去肯德基吗？爸爸好像很少带你去，因为爸爸的工资不高。 但爸爸觉得，偶尔奢侈一下，也没有关系，走，今天爸爸带你去吃肯德基。虽然这可能要花掉爸爸一天的工资，但偶尔享受一下美好的事物，也非常值得。”

为人父母，我们要知道：

不够有钱，做不到，是我们自己的问题和责任，而不是孩子犯了什么错。

我们爱孩子，可以如实地告诉他真相，也可以和他一起想办法。

当我们不再用“我们家很穷”绑架孩子，而是用乐观主义精神，带他直面并解决一切消极的问题，我们的孩子已经从阴影里，来到阳光下。

记得之前看过一部伊朗电影，叫《小鞋子》。

少年阿里家境窘困，连双像样的鞋子都买不起，兄妹俩分时段上学，共穿一双鞋。

承受着班上同学目光的洗礼，忍耐着难以言说的难堪和自卑。两个孩子，日复一日，奔跑在一贫如洗的岁月里。

可贫穷没有打垮这家人。

因为豁达又积极的父亲，周末带着儿子进城做园丁，挣到第一笔工资的时候，不是跟孩子抱怨贫穷，而是去描绘美好的未来。

他骑着家里唯一且破旧的自行车，笑着对孩子许诺：“再难也要努力，爸爸总有办法的。”

两个小孩，善良且积极。

穷，永远不是对孩子造成最大伤害的武器。

父母因错误的表达，带给孩子的自责、内疚的情绪，才是杀手。

对和你我一样出身普通，需要靠自我奋斗来维持日常的家庭而言，在能承受得起的范围内，带孩子跳出贫穷思维，就是最好的爱的教育。

因为，真正的穷，从来不是物质的匮乏，而是精神的贫瘠。

“孩子，我们家很穷，所以你不能买”和“孩子，爸妈很穷，但爸妈会和你一起想办法，看怎么干掉这个问题”，是两种不同的家教，也会给孩子带来截然不同的命运。

点个【在看】，愿你们看懂其中的差别和深意。

作者：王耳朵先生。大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中间略懂点人生歪理。来源：王耳朵先生（ID：huangezishiba），一个路见不平，就忍不住一声吼的中年boy。文章有改动，特此说明。

说的太好了，喜欢！