对于父母，你是否常怀歉疚？

是否经常会将父母言语中表达的不如意

归咎到自己身上？

最近，19楼app网友发帖

自己的女性朋友

背负着原生家庭带来的负罪感几十年

却不知该如何逃离……

原生家庭的“罪恶感”

19楼app网友@棉花***

最近一个女性朋友和我聊到她妈妈的婚姻。她说，从小到大一直有个困惑，就是为什么她妈和她爸每天在摔锅砸铁地打架但就是不离婚，每次她去问她妈，妈妈的回答都是“你不能没有一个完整的家”。

她成年了，她忽然想明白一个事：不是她作为孩子不能没有一个完整的家，而是妈妈作为家庭主妇不能没有一个完整的家。

现在爸妈老了，两个人都吵不动干不动了，亲戚朋友都和她说，你看还好当年你爸妈没离婚，现在多幸福。她的内心其实是崩溃的，因为家里常年的大吵大闹、摔杯破盏，小时候的她常在深夜里被玻璃杯爆裂的声音惊醒，因此神经总处在高度紧张的状态，直到初中寄宿第一天，当她躺在宿舍的床上，她才发现原来夜晚可以如此安宁，那是她睡的第一个踏实觉。

但是当她和妈妈说起往事对她的影响时，妈妈说，我们又没有打你，已经很好了。

妈妈的反应其实是很多人尤其是老一辈父母的认知——夫妻间吵架不会影响孩子。但是如果一个家庭中，夫妻间的吵架是不可预见的、激烈的、长期持续的，那么他们的孩子的应激反应系统就会持续被这种模式激活，这个系统就会变得过度活跃，产生过度强烈的反应，也就是敏感化。时间一长，会导致功能的脆弱性。

比如，有些孩子上课常常不能集中精神，有经验的治疗师会从家庭系统的角度切入，看家庭内部各种关系如何影响这个孩子。有些被贴上ADHD标签的孩子是适应不良。

在我朋友身上，除了比常人更敏感的应激反应系统，她还带着负罪感生活了几十年。因为妈妈说是为了她才没有离婚，所以她觉得她需要为妈妈的不幸福负责。

但是，这是一个谎言，至少是一个部分的谎言。妈妈可能自己也没有意识到，她无法单独面对这个世界。无论是时代和环境的限制，还是个人的人格特质，妈妈不离婚的理由让一个孩子承担了她本不应该承担的“罪恶感”。

聊到最后，朋友说，我花了很多年去了解我的来处，不是为了指责谁，而是想明白我是谁，我的每个选择背后是因为什么，如此，我才能真的自由地活。

由原生家庭带来的负罪感，或者内疚、愧疚感，并非个别例子，在社交平台上输入相关关键词，可以看到不少网友的倾诉和求助。

楼主提到的女性朋友，将母亲在婚姻中的不幸福的来源，背负到了自己身上。有网友倾诉，虽然不是直接被母亲“甩锅”，但是妈妈言谈中的抱怨、焦虑、不稳定的情绪、哭穷卖惨都已经超出了自己的承受范围，可是母亲的所表达的孤单，又让网友陷入深深的自责和负罪感中——想要逃离，又觉得如此会非常对不起母亲……

此前，papi酱也在视频中分享了类似的经历，父母总是会在生活中潜移默化地表达“我做这些都是为了你”“如果不是为了你，我就……了”，主旨是将孩子的一切放在了人生的重心，听起来似乎是表达对子女的爱和付出，但其实会令孩子心力交瘁。

papi酱说，虽然知道父母想表达的意思是他们付出了很多，希望子女懂得并理解。但实际造成的效果并不是感动，而是一种负罪感，“我会觉得我父母人生中所有糟糕的部分都是我造成的”。为此，她也和母亲大吵过，但在吵架的过程中，她表达了自己真实的想法——作为女儿，只希望父母也可以活得开心，活得幸福，但开心和幸福的来源可以有很多很多。

有网友表示，自己的父母也是如此，即便自己也已经为人母，但爸爸妈妈仍旧在不断牺牲自己，虽然他们没有明确表达这样的意思，但实际行动也让女儿倍感压力。

而网友期待中的，也是父母可以拥有自己的生活和乐趣，“没有谁是谁的枷锁，日子怎么样都是过，但是家人的健康开心是最重要的！”

也有博主提到，如果想要实现真正的精神独立，就要试图将自己从这种内疚感、负罪感中拉出来。“直面愧疚，破除负罪感的幻想，是精神独立的代价，也是摆脱原生家庭控制的必由之路。”

有网友分享自己摆脱负罪感的办法和感悟，如，不要试图拯救父母，如果感受到改变他们是件很困难的事，那就先专心疗愈自己；放下负罪感，不要主动承担父母“制造”的愧疚，从负面情绪中脱离出来；承认自己的不足，但是也不要忽略自己的优点和闪光点，不要在无止尽的内耗中消磨人生。

你有遇到过类似的问题吗？

你觉得该如何处理和原生家庭的关系？

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19楼（my19lou）综合整理自19楼论坛、小红书等

编辑：欧文

审核：INN LUU