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我记得我自小就是一个乖巧听话的孩子，父亲张立国对我疼爱有加，总是把我捧在手心里，称我是他的掌上明珠。

我也非常爱我的父亲，只要能看到他脸上洋溢的笑容和自豪的神态，就让我感到无比的幸福和满足。

然而，我的母亲林凤英对我却并不上心。在我很小的时候，她就把我托付给了父亲和爷爷，自己则整日忙忙碌碌地照顾娘家。

她经常去娘家照顾生病的外婆，帮表弟们做饭洗衣服，有时忙到深夜才回来。

我并不责怪母亲照顾娘家，毕竟那也是她的亲人。可是每次她匆匆忙忙地赶回家时，脸上从未有过对我的思念和爱怜。

我渴望母爱，却从她那里得不到丝毫回应。

尤其当我的表哥林伟出现在我的生命中后，我更深刻地感受到了母亲的漠视和偏心。

然而，我的母亲对他简直就是偏心到了极点。每次舅舅一家来我家做客，她都把最好的东西都拿出来犒劳，整日忙前忙后地伺候着；而我宁可缩在一旁不打扰，也得不到她分毫的关心。

我记得有一次表哥不小心把我的玩具拆坏了，我伤心欲绝地哭了半天，母亲不但没有安慰我，还反过来责备我不该与表哥计较这些细枝末节的事。

以后，表哥每次欺负我或胡作非为，母亲也只会袒护表哥，对我的不满覆盖过去。

这样的偏爱和不公对待在我心中埋下了阴影，也让我和母亲的关系越来越远。

我渴望一个母亲的理解和关爱，可我的母亲却不在我身边。这让我备受伤害，心中也充满了孤独与失落。

三年前，我在省城购置了自己的第一套房产，一套小巧温馨的两居室，地理位置较好，离父母也不远。

起初的日子，我过得十分惬意。偶尔我会邀请父母来我家做客，父亲也很开心我有了自己的栖身之处。

表哥一家很快就盯上了我这处房产，开始时不时“探亲”，最后简直就是长住不走了。

我记得表哥一家第一次来我家时，口头上说是表嫂身体不适，孩子们正好放暑假，一家人想来省城看病玩耍。

我起先还从善如流地同意了，把自己的卧室收拾出来给表嫂和孩子们住。

然而表哥一家待的时间却远远超过了最初说好的两三天，他们把我家当成了自己的度假酒店一般，整日外出游玩购物，晚上再回来睡觉。

表哥两个调皮的孩子将我家里翻得乱七八糟，东西也不知不觉间失踪了许多。

表哥一家的第一次“探亲”就这样不咸不淡地结束了。我以为这只是偶然，没想到从那之后，我的房子就成了表哥一家的备用旅店。

我的生活被他们搅得天翻地覆，可我的母亲和舅舅却对此大加赞赏，夸我孝顺有礼。

看着家里被表哥一家糟蹋的样子，我百般焦头烂额却又无可奈何。

表面上，我仍要对他们客客气气地笑脸相迎；内心却在痛苦地呐喊，这就是我梦寐以求的小家吗？我想要的自由生活吗？可我的内心呐喊，根本没有人听见。

这一切都在逐渐消磨着我的耐心。我开始无法掩饰内心对母亲的怨怼之情。

我试图跟她理论，问她为什么这么偏心表哥一家。她却强词夺理，说自古以来闺女嫁出去就是外人，儿子才是自己人，她只是多照顾自己人而已。

我气愤难当，质问母亲我难道不是你亲生的吗？为什么你的亲生女儿就成了外人？母亲听后很不高兴，说我这样说话已经非常没有礼貌了。

我开始反思我和母亲的关系。我已经25岁了，本应该有自己的生活和事业。但为了能经常回家看望父母，我才选择了在家乡就业。

我也时常回家帮母亲做家务，照顾生病的外婆。即使母亲对我冷淡，我还是尽了一个女儿的本分。

可作为母亲的她，却从未给过我任何关心和支持。她不关心我的工作，不关心我的生活，只会不断为表哥说话，要我无条件地帮助表哥一家。

这种长期的不公和偏见，终于激起了我内心的反抗。

于是我决定，从今往后，我只会尽到一个孝顺女儿对父亲的责任，我的母亲不再值得我付出任何照料与关爱。

我也警告母亲，如果她再这样公开偏心并且伤害我，我一定会说动父亲与她离婚。

我要让她明白，作孽的人终会遭殃，她以前对我的伤害，终会还以颜色。

我知道我现在的态度可能过于激进与极端。但这也许是唯一能让母亲明白我痛苦的方式。

我的内心，正在越来越远离她，这就是她种下恶果的代价。

尽管我在母亲面前表现出来的都是愤怒与反抗，但我心中对她的感情远比我想象中的还要复杂。

小时候，我多么盼望能得到母亲的爱抚和呵护。即使到现在，每当看到其他人和母亲亲密依偎时，我心中也会隐隐作痛。

我是那么渴望母爱，渴望被理解和知遇。

但我的母亲却始终冷眼相向。这让我内心扭曲而痛苦，充满了自卑与自责。

要不然，为何母亲会这样驱逐我，却对一个外甥视如掌上明珠？我常会陷入这种自我怀疑与自责的情绪无法自拔。

我多次设想，要是我试着讨好母亲，多关心她一点，她会不会对我刮目相看？我甚至产生了要送她昂贵礼物，要带她出去旅游的念头。

但我终究还是会意识到，以我的方式很难撼动她对我的偏见。

我也理智地知道，我不应该因此自责或难过。作为母亲，她本就应该爱我知遇，而不是反过来需要我苦苦讨好。

我对她有恨，但更多的，是一份无可奈何的眷恋与隐痛。

我多想直接摆脱这份痛苦的母女关系，但我做不到。因为血浓于水，她始终是我生命中不可或缺的一部分。

我多想冷眼以对，最终却也只能回到原点，用一颗柔软的心去面对。

我时常陷入困境，为我们未来的关系束手无策。我该继续忍让妥协，还是与她清算恩怨？我该遵从本心去爱她，还是选择自保走远离？我渴望破除心结，拥抱天伦；我也害怕受伤，不敢再把真心剖露。

我像着了魔一般，对她爱恨交织。她给我的创伤未曾痊愈，但我知道我还是会原谅她所有过错。

我也许永远都无法满足心中对母爱的渴望，但它是我生命的一部分，我终将学会怎样去接受和宽恕。

我和母亲之间的关系，一直是我无法解决的心结。表面上，我对她的偏爱表示愤怒和抗议，但内心深处，我其实一直在寻找修复这段关系的方式。

我时常思考，我们之间的裂痕是否还能修补如初？我是否应该继续忍让，给她一个重新认识我的机会？抑或我该与她决然断绝，以免继续受伤害？我的内心充满了矛盾的情感。

有时我也会想，是不是我应该搬到异地工作生活，远离这段使我痛苦的关系。

但是，我终究没有办法舍弃父母离开家乡。他们需要我，我也还在乎他们。

我也曾设想过，直面的指责母亲的不公，让父亲与她离婚。一个公正自私的母亲，不值得父亲继续宽容。

因为我知道父亲很爱她，我不能因自己的原因而破坏父母的婚姻。

我多么希望时间能治愈一切，让母亲重新意识到亲情的可贵。我想给她机会改过自新，而不是怀着恨意与她断绝关系。

我会努力冷静面对，给她时间去反思。继续整理我内心的情绪，学会不去计较和刻意争取她的喜爱。

结语：

血浓于水，总有一天她会重新走进我的内心。

我必须学会成熟理性地面对这份母女之情。任何关系都需要双方共同维护，这需要时间与包容。

这需要我从内心做起，努力化解恨意，用爱感化。我相信终有一天，我们会重新找到做母女的方式。