文章开头，十点君想先请你回想一下：

小时候，你的家庭是充满笑声，还是争吵呢？

在上海，有一个男孩小黄，是家里的独生子。

从小就生活在父母的争吵和辱骂中，一过就是几十年。

最终，父母选择了离婚。

他也迎来了难得的平静生活，只是，这样的日子还没有持续多久。

他就收到了自己的病危通知单。

而当小黄去世后，争吵声再次湮没了他。

他的父母又一次对簿公堂。

上一次在这，是为了离婚。

而这一次，是抢他的骨灰。

2015年，小黄的父母被法院要求强制离婚。

在此之前，他们整整吵了几十年。

自生下孩子之后，他们仿佛就从一对幸福夫妻变成了一对怨侣。

相互指责、辱骂。

曾经的眼里有多少爱，现在的眼里就有多少恨。

很难想象他们经历了什么，会变得如此厌恶对方。

在给予了自己一段极其不幸福的婚姻之外，也留给孩子一个永远残缺的童年。

即使被法院强制要求离婚，这对夫妻依旧无法放下过去的恩恩怨怨。

小黄的离世，成了两人再次争吵的契机。

在小黄妈妈看来，前夫不是一个好爸爸。

她拿出孩子生前跟前夫的通话记录，说前夫跟儿子之间因为金钱关系发生多次争吵，才会导致儿子精神崩溃、极度恐惧。

她觉得儿子的去世，正是因为前夫的冷漠无情。

因为在儿子和前夫发生争吵后，儿子在短短25天内去了5次医院。

前夫不仅没有照顾好儿子，更是恶意不通知她儿子病危的消息。

以至于儿子离开的时候，身边甚至没有一个亲人。

而在儿子去世之后，他们两人本协商好将儿子的骨灰一分为二，各自保管。

却没想到，前夫以想要把儿子的骨灰都埋在一起为借口，骗走了她手上的骨灰。

她一恨前夫对儿子的不尽责，二恨前夫对她的恶意，故意将儿子葬在外地。

所以她状告前夫，要求给儿子迁坟，同时给自己精神抚慰金5000元。

但在前夫口中，事情又变了一个模样。

他说前妻才是那个不负责任的妈妈。

他说葬在外地是儿子的遗愿。

他说自从孩子去世之后，前妻便屡屡阻挠他为儿子办后事。

主动提出了各自保管一半骨灰，又趁机丢弃了儿子另一半骨灰，好要求他为儿子迁坟。

一时间，案子陷入了罗生门。

在小黄父亲看来，一切都是前妻的错，是她无理取闹；

而在小黄母亲眼中，全是前夫的罪过，是他冷漠无情。

而最为吊诡的是：

原本的主角小黄，在此刻，似乎已经丢失了“儿子”这一身份。

变成了双方指责对方的工具。

因为双方都忘了，自己曾在家庭中，是如何的失职。

在25天里，儿子小黄从发病，到病危，他没有给妈妈打过一个电话。

而知道病情的父亲，也没有陪在他的身边。

他们口口声声说为了儿子，却没有一个人能给他一个安宁。

倘若小黄有灵，怕是根本不想听到这样的争吵和喧嚣吧。

有网友难免伤心感慨：

“他们是想要孩子吗？只是不想让对方拿着罢了。”

也许，他们有一丝丝的原因，确实是为了儿子。

但在持续数十年的争吵中，他们早已经忘记了父母的责任，忘记了和对方进入婚姻的初衷。

陷入了“只想辩一个对错，争一次输赢”的对弈中。

曾经看到一个妈妈在网上提问：

“这件事情，是我错了吗？”

她是一个三岁孩子的妈妈，每天在家带孩子，洗衣做饭，承包所有家务。

最近因为装修，她还要带着孩子天天两头跑。

她觉得自己很累，但同时，她也认为丈夫跟她一样辛苦。

因为丈夫为了这个家，每天都要忙到晚上十点十一点才能下班。

自己没有理由埋怨什么。

只是她没有想到，突然发生的一件小事，就让这个家陷入冷战。

那天晚上，丈夫十点多到家。

她炖了鸡汤，切好了菜。

丈夫刚进门，她便走到对方跟前问他有没有吃饭，饿不饿。

在丈夫换鞋的时候，她又问需不需要喝点鸡汤。

可丈夫一句都没有回答，换了鞋又开始脱袜子。

她只好自顾自地问对方，要不要热早上没有带的米饭。

句句都是关心。

但丈夫却始终没有接茬，不说吃，也不说不吃。

到后来，她脾气也上来了，问了一句：“吃还是不吃，告诉我一声，要吃我就去炒菜。”

没成想，这句话点燃了丈夫的怒火：“你吼什么吼！我在外辛苦工作已经很累了，回了家还要舔着脸应付你的问话，烦不烦？”

妻子惊呆了，她觉得自己没错：

“我只是想问你要不要吃饭。”

丈夫也不认为自己有问题，说自己只是想先收拾干净，看厨房有什么再决定吃什么。

两人话赶话，越吵越激烈。

妻子开始细数自己为了这家付出的点滴；

丈夫也罗列着自己在外的辛苦。

仿佛谁付出的更多，谁就赢了一样。

最后，妻子转身关上厨房门想冷静一下，可丈夫在外面继续踢着门，直到把门踹烂。

一件小事闹到这个地步，让她也难免怀疑自己：

“真的是我错了吗？”

都说家庭不是讲理的地方，而是要念情的依靠。

可一旦夫妻陷入了“对错思维”之后，“情”似乎就不再重要了，自己的“理”才是唯一的正确。

凡事都要辩个对错，永远只能“我对你错”。

这样的“对错思维”，就成了婚姻最大的敌人。

因为争对错之后就会争付出，然后争家庭地位的高低，争谁的东风能压倒西风。

生生把“一致对外”，变成了“窝里斗”。

这样的婚姻，永远是在用滤镜看对方的优点，然后用放大镜看对方的缺点。

时间久了，无疑是一场灾难。

看到过一段姐弟的对话。

在父母吵架时，弟弟没有劝架，却反过来质问姐姐：

“你为什么不能不说话，让我安安稳稳过两天？”

起初觉得莫名其妙，可继续看下去才发现有多辛酸。

从姐姐小时候开始记事起，家里就没有消停的时候。

爸爸是一个大男子主义、脾气暴躁的人，稍微不顺心就会破口大骂。

而妈妈总是爱唠叨，得理也要不饶人，哪怕对方低头示弱了，也要喋喋不休。

在这样家庭长大的她，特别害怕爸爸，害怕到不敢看他。

而弟弟则“更胜一筹”，不仅怕爸爸，更想着法讨好他。

因为只有这样，爸爸才不会生气，他才能在这个家庭得到喘息的片刻。

就这样，弟弟成了“讨好型人格”。

他总是会下意识看爸爸妈妈的脸色。

他会放爸爸爱看的电视，说爸爸爱听的话。

在每一个父母即将要吵架的时候，他像是会立马感知到危险一样，出声阻止。

但这一次，他没能成功。

起因是姐姐交往了新的男朋友，母女俩聊起了这个男孩的性格。

姐姐随口说了男朋友的性格像爸爸，一样的情绪不稳定，一样的做事容易激动。

这让妈妈开始回忆起爸爸的各种不好来。

结果不幸被爸爸听到了。

夫妻立即陷入了争吵。

这才有了弟弟的责怪：

“我每天小心翼翼的，就是不想惹他们生气，你在外面工作可以不回家，可是他们吵架的时候我在家，你让我怎么办？我为什么要承受这些？”

随着聊天的深入，姐姐得知了更多的信息。

弟弟上学除了有特别重要的事情，从来不给家里打电话。

不是因为他有多忙，是因为他不想一接起电话的时候，就听到家里不是这个生气了，就是那个又吵架了。

他在学校时，还能躲开父母的矛盾。

但是当他在家的时候，他就没法逃离。

夫妻矛盾，孩子是最直接的受害者。

他们必须直面着父母的战火，在他们互相辱骂的时候小心翼翼地劝架。

在他们问谁对谁错的时候，陷入左右为难的立场。

夫妻俩可能吵完就吵完了。

可是每一次争吵过后，那个被忽视的孩子，那个被迫站队的孩子，那个不得不亲历亲情的拉扯，成为父母情绪宣泄口的孩子。

会陷入持续的自我怀疑和指责中：

“我刚才那么说对不对？”

“爸妈是不是因为我才会这样？”

“他们会不会不要我了？”

父母或许还能争执谁对谁错。

可在孩子的心里，自己怎么做，都是错。

心理咨询师陈海贤老师曾经说过一段话：

“有时候危机是改变的一个机会，很多人在亲密关系中的改变是从危机开始。”

因为危机，会暴露出双方压抑的情绪和需求，以及对于问题不同的视角和思考方式。

如果能跳出情绪，不失为一次沟通的好机会：

了解对方的一些真实的想法；

表达自己不曾表达的不满和诉求；

制定一些双方都认可的规则等等。

这样，每一次的矛盾，其实都成了“你我变得更好的契机”。

相反，如果我们一股脑地任情绪燃烧，无休止地去钻牛角尖，去争执“凭什么听你的”。

这样，即使赢了口舌之争，也会输掉彼此之间的感情，把对方推得越来越远。

可见，要想解决问题，必须放下“对错思维”，放下对错的立场。

用理解和包容，给彼此一个好好聊聊的机会。

这不是向对方示弱，这只是软化矛盾的途径。

在《妻子的浪漫旅行6》中，陆毅和鲍蕾夫妻俩一起划船。

鲍蕾频频出错，求胜心强的陆毅不耐烦地抱怨了一句。

但很快，他就意识到了自己的语气问题，及时向对方示好，打消了鲍蕾的不快。

这中间有涉及到谁对谁错吗？

也许有，但没有那么重要。

最好的夫妻关系，就是这样遇事不责备，并且不断地修正自己的说话方式，正确表达自己的诉求和意见。

最后，十点君想再强调一点：

千万别把矛头指向孩子。

父母是孩子的镜子，我们什么样孩子就是什么样。

即使到最后依旧要走到结束婚姻的地步，也请让自己、让孩子有一个温暖的回忆。

“父爱则母静，母静则子安，子安则家和。”

这一切，都需要每个家庭成员的共同努力。

点个【在看】，每一场幸福婚姻都是两个人的齐头并进。

你经历过和伴侣的争吵吗？经历过父母的争吵吗？是怎么应对的？

欢迎来留言区和我们聊聊，相信一定可以在大家的回复中得到温暖和力量。

作者 | 微微

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）